Сон разума с известной легкостью пораждает чудовищ. Фехтовальный поединок с фантомами своего собственного воображения идет с переменным успехом. Порой они сильнее, вечерами это особенно хорошо ощущается, не верить их лживым наветам, которые так логичны, так привычны и что самое ужасное обоснованны не легко. Мне кажется, что рано или поздно они погребут меня под собой замкнув в вечную цепь наш непрерывный диалог и из этого мира моих личных, тщательно взлелеянных кошмаров я не выйду ни-ког-да. Я не Барон, увы, мне не дано вытащить себя из болота за волосы, с другой стороны умение цепляться за воздух зубами еще ни кто не отменял. "это не имеет ни чего общего с объективной реальностью" - мантра помогающая плохо, нас слишком хорошо научили тому, что любая реальность субъективна, надеясь таким образом привить толерантность. Мои руки свободны, ладони раскрыты, направление данной плоскости - солнечный свет.

---

Выход негативу надо давать быстро, иначе он копится по капле в грудной клетке делая вечер невыносимо муторным. Я, увы, все так же не уравновешен.
Взрыв потом имеет гораздо больше последствий.

---

Хочется играть.
Как дозу.
Пространство ролевой игры - вещь которой не хватает чудовищно.

---

Есть нечто гипнотическое в состояние "я говорю с пустотой". Лучше бы молчал, рационального смысла в том, что бы рассказывать весь этот бред в пространство - ни какого.
Особенно когда выражение данных конкретных мыслей в данную конкретную пустоту требует таких не человеческих затрат. Отклика нет, за чем этот перевод чувства в слова, все равно не опишешь, нет мотивации, нет объяснения. Ни позитива, ни негатива - тишина на другом проводе. Нехватка времени такая стандартная на все времена проблема, что не терпит упреков.

Я разучился справляться с собой или мне просто надоело.
В прочем тишина она как-то настраивает. Нужно больше закрытости, это в тысячу раз проще. Точнее это способствует прекрасной вещи - самоконтролю, эмоциональный компонент конечно же блекнет, но не возможность реализовать "все это" гораздо хуже.
Февраль - месяц боли в сердечной мышцы.

Да и вся проблема в гормонах и химии, просто до тошноты. Хватит ныть.

---

В скандалах для меня в любом случае виноваты обе стороны, на меня это распространяется в той же степени, что и на всех окружающих. В конце-концов я могу ощущать себя виноватым за-то, что всю эту херню я допустил. Я всегда становлюсь на сторону того кто мне ближе, уровень его правоты меня слабо волнует. Я люблю этого человека, по этому он прав. Между собой мы разберемся после и это будет наше дело.

Когда ругаются двое близких мне людей меня раздражают обе стороны, когда меня вмешивают в эти конфликты я раздражаюсь особенно. Просто по тому что мне всегда и везде больше всех надо и не спасать утопающих, не успокаивать и не пытаться выруливать конфликт для меня равно усилию воли. Знаю, что хуже будет.

Больше всего в скандалах меня раздражает пафосность и публичность, мне не понятно по чему нет возможности разобраться тихо. По моему негатива и так хватает, за чем его распространять на все, что есть. Устраивать воины, тараканья бега и провоцировать окружающих на "пожалейте меня" или устраивать пропаганду того, что тот парень "редкостная сволочь".

Терпеть не могу пафосно - красивые позы, игру в блаародство и прочую белиберду. Участвуешь? Ругаешься? Поздравляю! и ты тоже гавно. Просто по тому, что в любом другом случае решил бы проблему, разобрался бы лично не привлекая третьи, четвертые и пятые стороны.

В сетевых скандалах я вообще не вижу смысла, иногда мне кажется, что надо попробовать, но потом я понимаю, что мне лень писать. Когда в сети кто-то не прав я сплю спокойно.

---

Абсолютом этой недели был ее финал, я подвел резюме всему сделанному и не сделанному за этот краткий отрезок времени попыткой объяснить, что истерика для меня - это способ релаксации. Кто-то принимает ванну, кто-то готовит, кто-то ходит на борьбу, я запираюсь в комнате и устраиваю себе пол часа абсолютной эмоциональной свободы. После чего счастливым ложусь спать. Стоит ли писать о том, что меня не поняли? Это, на мой взгляд, ясно и так.

До чего же приятно ощущать рядом с собой близких людей, у меня плохо с идеалами "вечной дружбы", скорее в моей жизни существуют попутчики с которыми я с радостью встречаюсь и без сожаления расстаюсь. Если представить мою жизнь в виде поезда, то мне досталось купе обустроенное с максимальным комфортом, рядом со мной едут чудесные пассажиры с которыми приятно разговаривать часами не о чем и конечно же о самом важном, меняться книжками и литрами потреблять кофе. Сдается мне, что это прекрасно. Совершенно не хочется выходить на ближайшей остановке.

Чувство юмора, а так же самоироня - это прекрасная вещь, оно и только оно спасает меня от... да пожалуй от всего, возможность с удовольствием по ржать над собой, знакомыми, людьми в метро, а так же над устройством мира в целом спасает бедного студента занимающегося херней, или "устройством взрослой жизни".

Часть про счастье от... и всяческие чувства останется не войдет в этот пост, введенный тезис о "невыразимости невыразимого" все так же имеет надо мной абсолютную власть.
я хочу научится писать письма ровным почерком, желательно без грамматических ошибок. завести к ним пристойные, красивые конверты и отправлять их в строну Марикъяры.
потом, весной которая наступит так упоительно скоро.

---

очередное.)

Уке/сэме Литературный персонаж? кто? Какой?

ФЛЕШМОБ

Условия

1. Представляем, что все мы юные прекрасные анимешные мальчики особи мужеского пола.
2. Пишем, кто я, по Вашему мнению, уке/сэме? выглядит мой литературный образ рядом с вами?
3. Желательно пояснить выбор еще хоть одним предложением. (можно привести пример, можно дать описание внешности)

В комментариях отвечу тем же.)

---

Пальцы неизменно пахнут сигаретным дымом, наверное пришло время писать письма и сказки, но время тает словно первый снег, я не успеваю заметить куда оно исчезает. А следовательно посвящать себя различным областям эпистолярного жанра возможности не имею, может это благо.
Зима плавно превращающаяся в весну подарила джентльменский набор целей, заключающихся в вечном "встал, пошел, сделал". Занимаюсь делами разной степени приятности и паршивости, что-то дается легче, что-то хуже.
На вопрос чего хочу отвечаю твердо, уверенно. В этом одна из составляющих счастья. В качестве следов оставляю заметки на салфетках, желание ленится одолевает меня невыносимо.
Теплый ветер напомнил, что в кармане моего пальто бутылка вина помещается лег-ко, ночевать дома с таким настроем естественно не хочется.

---

Сложно описать с каким удовольствием я рыдаю над хорошей женской и не только женской, прозой романтического характера. Изводя платочки (вру, утираю слезы я в основном рукавом тельняшки, платочков не напсеси). Удовольствия от данного, в сущности бесполезного процесса я получаю море. Какие страсти, какая боль! Наверное стоит узнать, где берутся розовые платочки и положить их запасом в стол, очень хорошее дополнение к образу романтичной барышни будет.

Счастье которое приходит после подобных вечеров мало с чем сравнимо.

---

Состояние ночной истерики я ненавижу за бессмысленность. Повод удивительно идиотический, да и есть он этот повод вообще? Утомлять окружающих этим бредом не хочется, можно было почесаться два часа назад, когда стало понятно, что скоро рванет и пойти ругаться на абстрактные темы с кем-то. Можно было пнуть кошку еще часов пять назад когда мне "захорошело". В результате сейчас уже слишком поздно, по этому пойду я дочитывать начатую в середине дня книгу, в конце - концов это хотя бы полезно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня вышел на улицу и понял - все, надоела зима. Снег этот вечный, легкие и не очень морозы, потребность надевать на себя что-то тёплое и еще одно тёплое с верху.
Руки опять же мерзнут (а хотел же, хотел купить себе перчатки!), погулять нормально по любимым переулкам не возможно. Совершенно невыносимо, хочу весну и все тут.

Внешний мир удивительно зависит от внутреннего состояния. Видит бог декабрьско-февральскую пору я не могу терпеть, а вот подиж ты, как многое изменил этот уже наступивший и тот, давно прошедший год. Я в первый раз за очень долгое для меня время наслаждался временем зимних сказок. Даже снег казался мне теплым.

Но середина февраля расставила свои точки над "и", мне хочется теплого ветра и приходящих под окно с каждой неделей все раньше и раньше рассветов.

---

Почуяв в воздухе весну я захотел приятного.)

От Блэка пришла прекрасная идея, если у вас есть персонаж от лица которого вам бы хотелось признаться мне в любви...))) я буду счастлив!


Получи свой Поздравлятор

---

Ностальгия.

---

Я умный, сильный и целесутремленный, побочные эффекты опасного состояния ума прошу не учитывать, так вот я не знаю ни чего, точнее знаю и помню я много, но как всегда не по делу, да поможет мне вся моя риторическая подготвка в сегодняшнем парировании глупых и не очень преподавательских вопросов, я помню как работает стастистика и социология, слабо представляю себе как все это считается, ибо уравнения и прочая муть ускользает от моего не слишком способного к вычеслениям сознания, за-то прекрасно представляю как вся эта, прости господи поебень, сочетается с нашим историческим кредо. Меня можно и нужно ругать, материть и вспоминать все плохое.

Все в любом случае решится в мою пользу и это конечно же прекрасно.
И да, нервическое состояние перед экзекуцией - это всегда прекрасно. Когда тебя кто-то сладко сжимает за ягодицы столько сил появляется.)

---

Вот не люблю тесты, но сказать нечего, а хочется.)

Д.Хармс - Л.Кэррол

Мир вокруг абсурден. Мы запутались во лжи и условностях. В своих сказках вы под увеличительным стеклом рассматриваете этот абсурд, пытаясь разобраться в нем, показать его людям. Вы лечите мир смехом.

Пройти тест

---

Хорошее дело браком конечно же не назовут, но нет счастья большего, чем общение с дражайшей супругой на тему книг которые она хочет попытаться мне предоставить.
Завидуйте!

---

Женщины похожи на кроликов, их так легко поймать за уши. (с)

Такое дело, сестра моя, любишь ты не его, но умение плести паутину слов. Как известно - это не ново. Противоядие действует просто, живет оно на кухне и моменте когда надо мыть посуду.

---

лузер - это судьба.

а я не сдал, вот такой вот я молодец.
самое обидное, что по факту это единственная пересдача.
и все экзамены без троек
и вообще специальность-то свою я знаю, а вот английский нет.


есть два варианта, все будет хорошо или я буду учить второй курс второй раз.
что тоже в общем-то не плохо.

---

Ругайте меня через пол часа и вам воздастся, иду делать вид, что знаю английский надеюсь мне поверят. Не могу сказать, что я ощущаю себя готовым, я вообще себя не ощущаю.