продалжая тему бесонных ночей студента перед сессией.

Если вас насилуют, что остается? Расслабится и получать удовольствие. Так вот, эта работа меня именно насилует, моя неупорядоченность губит меня, каждый раз когда я забываю действовать согласно плану анализа, каждый раз когда я слишком увлекаюсь, чем-то мелким не имеющим отношения к частному. Это как известно недопустимо и если ты анализируешь мемуары, то не надо огромных теоретических загонов в работе не имеющих ни какого отношения к цели. Не нужны они, мать твою!

В целом я дура, по тому что все на самом деле очень просто нужно просто более рационально подходить к вопросу и счастье будет достигнуто, в целом у меня есть чашка на пол литра кофея (за которую 1000 спасибо Альбедо) и ночь, ночь, ночь и еще пол дня впереди. Дао постучалось ко мне в голову, я понял как мне это писать. О, счастье ты есть на земле, особенно остро я осознаю это счастья, когда понимаю, что весь материал у меня есть и это все нужно тупо отредактировать.

---

Что только не сделает человек, что бы не учится. Изучены тексты, пара игровых дневников, когда-то чуждый мир постигается по кем-то уже пройденному пути. На мне красный халат и зеленая полосатая майка, из этого пристойными могут считаться лишь черные штаны и те падают неприлично. Надо смочь, завтра можно начинать хотеть. Ресурс за вечер востановлен и я вспоминаю о том, что ночь - лучшее время для работы, а в работе как известно главное начать. Завтра в 4 меня надо будет ругать благим матом.

Кофе неизменен, так же как и ценности которые просты, ясны и понятны. Хочется извечно много, гармония моего бытия сомнительна, но все же достигнута.

---

Отправить себя спать, что ли до просветления? Состояние опустошенности и сонливости, с тех пор как я положил сумку придя домой из библиотеки снова не сделано ни чего полезного, я читаю книжку и пью не сладкий, черный чай. Силы покинувшие меня вчера вернулись сегодня подозрительно не на долго, надо бы заварить себе кофе и закончить штурм, благо осталось совсем чуть-чуть.Работы на вечер и ночь, завтра отнести все работы и не смотреть в сторону библиотеки пару дней.

Диван и книжка лежащая на подушке меня буквально притягивает, что только не придумает человек, что бы бездельничать?

---

Вопросы от Алетеи.

1) Как повлияли ролевые игры на твое восприятие реальности?
Сильно, фактически в корне изменили мир во круг меня. Долгое время для меня хороший игрок был равен хорошему человеку, но это так сказать внешняя сторона деформации, которая уже прошла. На мой взгляд РИ меняют всех, кто так или иначе ими болен. Мне кажется слегка увлекаться играми практически не возможно, так или иначе рано или поздно часть сознания оказывается съеденной. Многие вещи я переосознал, понял через призму так называемого персонажного восприятия. Многие персонажи сосуществуют со мной рядом, не могу сказать, что у меня растроение (пятирение?) личности, но что-то общее в этом есть. Ролевые игры научили меня многому, подарили этапы для внутреннего становления, взросления.Иногда, сейчас реже, раньше чаще я не мог отделаться от ощущения, что я все еще играю.

2) Любишь ли ты платья?
и да, и нет. Мне вообще сложно угодить, на многих девушках, а платья я все чаще люблю на них, не на себе, вся эта красота смотрится неестественно и странно. Так и хочется сказать "Повесь в шкаф мамино платье", но в силу воспитания и не желания обижать я проговариваю эту фразу про себя. Да, я люблю красивые платья, да я люблю смотреть на девушку которая смотрится в красивом платье, что до себя... Не далее как вчера я задумался над тем как меня пленяет дорогая ткань и сложный покрой, пожалуй я бы наверное хочу себе платье. Но я ужасно не комфортно ощущаю себя во всем кроме штанов (разнообразного, правда покроя) и в "женском варианте" ощущаю себя коровой на льду. В общем сложные у меня с платьями отношения...

3) Летняя гроза с ливнем или ясное небо (дневное, ночное - неважно)? Почему?
Под настроение. Ливни, грозы и дожди я люблю безмерно. Объяснить свою страсть к воде мне сложно, но есть у меня такая маленькая слабость. Влажность наше все, в прошлой жизни я точно был пупырчатой лягушкой.
Но и летнее, ясное, звездное небо я тоже очень люблю. Из-за севшего зрения рассмотреть звезды для меня - вечная проблема (по этому я стреляю у кого-то очки) но воспоминания о лежание летом на спине (в стогу сеня например) и рассматривание ночного неба мне греют сердце. Не меньше я люблю летние рассветы и закаты. Дневное летнее небо не люблю, оно полинялое и уставшее. от него хочется скрыться.
Хотя опять же прелесть ночного дождя...

4) Какую роль в твоей жизни играет искусство?
а пожалуй и не играет, я классический потребитель. Да, я люблю театр, классическую музыку. Да, я с удовольствием посещаю концерты в консерватории не очень могу жить без плеера. Люблю балет, фактически не знаком с опереттой. У меня странные, очень тяжелые отношения с живописью, скульптурой и архитектурой (я же говорил вам, что я быдло?) и пожалуй нежная любовь к литературе, без текста я слабо представляю свою жизнь. У меня плохо с функцией сотворения, по этому определенная роль в моей жизни искусство в общепринятом его понятии безусловно отведена.

можно изменить вопрос и уйти в полемику, что я для себя воспринимаю искусством, как это влияет на тот самый "личносный рост" и мое сознание, а так же прочая, прочая. Но это уже пожеланию автора.

---

За окном снова серо, я встал сегодня не слишком рано и не слишком поздно, порадовал маму картиной поедания пирожных и ужаснулся переводу "Божественной комедии" пообщеав себе найти приличный. Наверное летом надо будет разобрать все книги в наших шкафах, я это умею делать. Ну после двух лет жизни в тесном союзе с библиотекой, теоретически должен.
Конечно же, ни чего я не разберу. Ведь вместо Данте есть много других читаных на четверть книг.

---

От Леголаськи.

1. Идеальная осень - любая, можно дождь со снегом, гадость под ногами и кутаться в пальто, матеря и кашель и сюрпризы этих дней. Можно ясные, холодные дни. Яркое солнце - контраст с ледяным воздухом, первый иней, мелодия скрипки где-то там за углом и стандартное золото под ногами. Можно кофе из чашки и смотреть на первый дождь в окно, подводя итоги и не отправляя письма. Осень - перфектна, главное, что бы не ранняя зима.

2. Идеальный диалог - тот который вовремя и о том, о чем нужно. Можно просто стоя на улице болтать перед входом в метро, неожиданно держась за руки. Можно в кафе, чокаясь чашками с кофе и хихикая над реальностью там за окном, можно за до перед рассвета, есть разговоры "в последнюю ночь" они же "перед поездом". Разговор как искра, от кончиков пальцев к сердцу. Памятка о том как было нам "хорошо".

3. Идеальный фанфик - не знаю. Он либо должен как-то удивительно совпадать с тем, что я вижу для себя в книге, продолжая те линии которые мне интересны. Либо это должен быть текст который меня заденет. Я не знаю критериев, я знаю, что любой идеальный текст хочется перечитывать и перечитывать...

4. Идеальная игра - подобного со мной не было и по сему я не могу предположить чем Оно должно быть. Слишком много объединить... Возможно ли?

5. Идеальная улыбка - есть люди которые улыбаются и возникает ощущение, что где-то проявилось солнце. Об остальном пожалуй промолчу, как бы личное.

---

Оставлять записки на стекле не вариант, кто-то ходит по земле, кто-то ее не касается. На нашей, прошу прощения, этой половине земного шара более не принято влетать в окна на рассвете, по причине технической невозможности. Я пью кофе, от него теперь болит сердце или дело в чем-то другом? Сегодняшний холод, памяткой равнодушия с утра коснулся щеки и сердце прошло. Отдав партию анабиозу, не возможности проснуться. Или же это не сон? А просто конечный этап для сказок, которые были не учтены небесной канцелярией за не надобностью? Смертью от того, что болта истерик убивают все светлое, что есть.

Я хочу говорить о том чего нет? Нет или нет сейчас? И будет ли снова? Погадать бы на картах, да толку - то, все равно эту жизнь проживать будут не лирические образы, а кто-то из крови и плоти.
Что-то уходит, что-то возвращается снова, слишком много вещей о которых стоит молчать, слишком многие из них тают на рассвете. Где я? Где ты? Мне наверное не с уметь быстро пройти по парапету от закрытого окна к закрытой форточке.
За моей спиной оставленное болото и впереди чистота отмытого капелью и дождями неба. Серый ли спектр красок, синий ли нет разницы. Просто пелена падает с глаз оставляя все неприглядным и от того наверное более нужным.

---

Мне сейчас....

---

Очень странно писать работы с панической мыслью "я - лох!" и ощущать себя будущим магической Британии одновременно.)

все же наша вторая партия - это прекрасно.
отпусти меня чудо - трава.))

---

У меня много слов, у меня мало слов.

Да, мне ЧУДОВИЩНО не хватает моего факультета сейчас, Москва - встречает солнцем и делами. Предложением отдыха и индульгенции от которого я отказываюсь, по тому что...
гордость?

Я хочу обратно, в город цвета бронзы. К холодным рукам и чужому взгляду, в котором нет привычного тепла.
Я хочу разговоров с Эванс, которой страшно смотреть в глаза. в них честность и милосердие. Это почти больно.
Я хочу сплетничать с Беллой, ухаживать за Цисси и пить с Руди. Я хочу прятать восхищенный взгляд направленный на Малфоя.
Я хочу говорить с Горацием, теперь уже как с равным за чаркой вина и обсуждать историю с Мерлином Дамблдором.
Министерская комиссия, будущее, кончившееся детство, передел территорий, наше будущее. Будущее нашей Магической Британии.
я хочу назад, отчет я не напишу как всегда, но более четкие персональные благодарности мечтаю сказать вечером.

Всем огромное, нечеловеческое спасибо. Это была сказка, в ней хочется жить.

надо, блин! перестать читать пост. Маховичные отчеты и бегом уже по делам, но сложжно.

---

При чтение и перечитывание жития св. Франциска четко осознаю, что не адекватно реагирую на нищих и калек. Цепочка реакций идеально представлена в, как бы это странно не звучало, экранизации его бытия. Первый посыл если не шарахнуться в сторону, то сесть на пол и начать плакать. Второй дать денег, если речь идет об откровенно нищей старушке, которой стыдно денег попросить. Когда я вижу как бабушка собирает себе в магазине на хлеб по копейке меня начинает колотить мелкой дрожью. Либо, если речь идет о калеке то привести человека в порядок, отмыть, ухаживать. Нет, я не пойду заниматься благотворительностью в ближайшее время, но если во мне "это" не перегорит, то чую рано или поздно...

В целом я представляю реакцию на подобный порыв в наше время в красках, но остается ощущение, что описанный сценарий действий: одеть рубище, раздать деньги бедным. Это один из вариантов того самого, наиболее правильного пути. И в смирение своем улыбаться и радоваться этому миру не смотря не на что.

Перечитывание "Цветочков" и "Монахи пустынники смеются" для меня сходно с глотком свежего воздуха. Меня на подобное не хватит, не хватает внутренне глубины.


Это я все к чему? Благодаря прекрасной постановке Лоры Московской я который день переслушиваю Нотр, осознал, что партии Квазимодо для меня наиболее проникновенны.
Да-да особенно "Праздник шутов".

---

Песенка про сейчас. Мир цикличен и замкнут, одна из вещей не теряющих актуальность. Есть строчки которые годятся не для здесь и сейчас, но все же...


Мыловар


Я знаю тебя, а ты знаешь им цену -
Ты, кажется, нашел достойную замену -
Они танцевали, а ты им подпел,
Мой дом сгорел, зато весь город цел.
Суровая нитка, белёная кость,
Седьмая попытка встать во весь рост -
Приятно плакать под крики "ура",
Но вспомнишь ли с утра то, что было вчера?
Логический круг, нордический юг -
Мой мальчик в плену очарованных сук,
Я просто любила тебя целовать -
Знай, это больше, чем стол и кровать.
Где ставить свечу, если в храме сарай? -
Так снимай с себя тело и голеньким - в рай! -
Кто летает духом, кто летает в теле,
Но все ли отдали всё, что имели?
Цветы - волосам, паруса - кораблю,
Я не ведаю слов, кроме слова "люблю",
В моих небесах я заметила небо -
Как жаль, что со мною ты больше там не был!
Так будем считать, что пришел хэппи-энд -
Главное - точно выбрать момент -
Когда за дверями закроется ключ,
Тогда за зверями затеплится луч.
Реформа бессмертья - бесформенный мячик,
Тебе станет легче, когда я заплачу,
Я так не могу, чтобы всё невпопад,
Но разве бывает, чтобы в небе был ад?
Но я неподвластна ведьминским чарам -
Я не отвечаю на выстрел ударом,
Шекспир был героем, ты тоже поэт,
Но я буду "да", даже если ты - "нет".
Так играй, музыкант, торгуй, коммерсант,
Ломай комедию, комедиант,
Любовь - это птичка, любовь - это клетка,
Любовь - это спичка, любовь - сигаретка.
Ты вправе на то, что считаешь ты вправе -
Я не претендую на место в оправе,
Конечно, хотелось бы как-то не так,
Но флаг тебе в руки, а в зубы - пятак!
Я хотела плыть, но ты не был волной,
Я дала тебе нить, но ты шёл не за мной,
Я искала дождя, чтобы вызвать пожар,
Я звала короля, а пришел мыловар...


Ольга Арефьева
05.92.

Слушать: http://www.ark.ru/ins/albums/kolokolchiki/Mylovar_Olga_Arefieva_Kolokolchiki_www.ark.ru.mp3

---

Разные системы ценностей, это словно разные системы координат. Увы, встретится не возможно.

Больше всего на свете я сейчас хочу куда-то уехать, в сказочное "не здесь" в одиночестве, без близких, знакомых. Отключить телефон, привычки и связи, забыться на некоторое время в ритме чужой жизни. Бросить все. И дело не в том, что я кого-то не люблю, я просто больше не могу. В своем беспросветном холодно нервно. Да и все эти связи все время выдирают из меня куски, это больно в конце-концов. Я тоже от этого болею.
Я устал, мне все чертовски надоело. Невозможность согреться, какая то мелочная волокита, отсутствия понимания, разница в полюсах, интересах, проблемах.

Надо взять себя в руки и продолжить систематизацию знаний, хотел лечь поспать в 10, но уснуть не могу. А нервы снять нечем, поскорее бы уже стало тепло.

---

По чему дома нет простого новопасита? ну, по чему его нет когда так надо? по чему за ним не кому сходить, а?

---

Домашний кибер панк это маска на лице, драная майка с надписью анархия и хвостик из челки, который похож на ирокез.

---

Это третья попытка набрать депрессивный пост. Я в очередной раз его стираю, хотя все вариации не были решены некоторой литературности.
Просто, есть вещи которые ни кому не нужны, делится ими в высшей степени бесполезно - это ни к чему не приведет. Оставь черновик нарисованный на стекле и помни.

Больно? иди разгружай вагоны. Действия - веревочная лестница в небо.

Рефлексия, комплексы, мысли по поводу, увы, не несут с собой ни чего если они не подкреплены действием.

---

Есть вещи о которых не возможно сказать в слух, виртуальное пространство для меня в этом плане идеал. Я наиболее честен в "письменном варианте".

Понятие "боль" не существует в ледяном замке, плохо? иди и займи себя чем ни будь. потребности остающиеся без ответа - должны перестать существовать, они мешают жить.

---

Весна, как и любая прекрасная женщина царственно небрежна и совершенно не предсказуема, вывернувшись и клацнув зубами она обратилась концом октября? серединой ноября?
Жаль нет сачка, можно было бы гуляя по улочкам, переулочкам ловить белых мух, бессмысленно и беспощадно рассыпая драгоценные сейчас секунды в пустоту, наслаждаясь перестуком каблуков, сединой середины дня и медным звоном ушедших мгновений. Каждый ребенок знает, что их не вернуть, а жаль. Потерянного времени всегда жаль.
Раздражение собирается во круг меня вечером, изредка накрывает с утра, днем легонько дергает за рукав. Я пытаюсь отгонять его, но оно пригревшееся где-то в районе того места где мне кажется находится душа, не хочет ни куда уходить. Его оружие гнев и осознание своей правоты, мое не любовь к бессмысленным действиям и базису воспитания.
В четверг нам обещают счастье и, что бы оно было полным сегодняшний вечер я закончу "Молотом ведьм" пусть это банально, но все же есть темы которые буквально причиняют удовольствия независимо от... В выходные я буду перемежать временные потоки с "Историей Инквизиции" (где-то автор как всегда записан) и в конце, завершающим аккордом прозвучит процесс над Жанной, всем в принципе известной.
Ощущение пустоты бытия куда-то исчезло, в серебристое марево ранних подъемов погубило депрессию, которая мешала жить и думать. Я дышу свободно и надеюсь, что в ближайшее время меня не утащит обратно "на дно", или как выражаются мои знакомые "на потолок". Я верю своей персональной Снежной Королеве, она дарит твердую землю под ногами и силы, которые так нужны.

---

Сегодня осознал, что не считаю страх, хорошей базой для обучения. Он не способствует работе мозга совершенно, скорее на оборот нарушает ее. На страхе можно сделать работника способного выполнять три - четыре функции. Ни чего действительно выдающегося не возможно получить. Информация усваивается на фоне других эмоций, под влиянием ужаса работает только кратковременная память, но работает хорошо.

Преподаватель "строгий, но справедливый" отличающийся завышенным критерием оценки вызывает желания усовершенствовать свои знания, бесспорно. Но это совсем другая система.

---

Ваш покорный известный дибил, сегодня медитативно зубрил статистику (еще я зубрил ее в понедельник, чуть чуть во вторник и плюнул на нее в среду) так вот, сегодня после не долгого, насыщенного нецензурными выражениями диалог с однокурсниками я осознал, что это задание которое надо выполнить дома.

я даже передать не в силах КЕМ я себя ощущаю, свеже подкрашенной брюнеткой?